Дата и час: 09 Сеп 2010, 15:53


Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


 


Напиши нова тема Отговори на тема  [ 540 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36  Следваща
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 23 Фев 2010, 12:10 
Online
Идол в ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 17 Авг 2009, 13:19
Мнения: 1073
Местоположение: другата България
Катаджия вижда странна гледка: приближава полско Фиат-че, като цялото се тресе и подскача.
Спира го и пита шофьора:
- Колега, каква е повредата?
- Хлъц, Хлъц... Не знам... Хлъц...

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=bgh8YZHnl0Q


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 25 Фев 2010, 14:10 
Offline
Водач на МПС
Аватар

Регистриран на: 25 Фев 2010, 14:03
Мнения: 40
Автомобил: Punto
Един индианец се научава да пише и започва да си води дневник. И пише:
"Ден първи:
Много хубав ден. Дъщерята на вожда се изгуби, намерихме я покрай реката и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден.
Ден втори:
Много хубав ден. Жената на вожда се изгуби, намерихме я покрай скалите и цялото племе й се изреди. Много, много хубав ден.
Ден трети:
Много лош ден. Как можах да се изгубя?"


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 26 Фев 2010, 11:17 
Online
Идол в ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 17 Авг 2009, 13:19
Мнения: 1073
Местоположение: другата България
"Защо техноманиак не може да открадне автомобил - защото, като се включи алармата той почва да танцува".

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=bgh8YZHnl0Q


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 01 Мар 2010, 14:01 
Online
Идол в ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 17 Авг 2009, 13:19
Мнения: 1073
Местоположение: другата България
- Какво е мартеничка в кръчмата?
- Кана червено и кана бяло вино

На 1 март шеф влиза в един от кабинетите и гледа на масата пиене, мезета, всички пушат.
- Забранил съм да се пие и пуши на работа.
Един от по-трезвите се обръща:
- Абе шшшефе, че кой работи?


Между приятели:
- Моето момиче ще ми подари секс за 1 март.
- Уф, тя на всички подарява едно и също.

- Как посрещна 8 март?
- Не знам, още не са ми разказали.

- Чудя се как да накарам децата тази година да посрещнат Баба Марта вкъщи?
- Ами, отиди някъде на гости.



Катаджии спират един за превишена скорост.
- Ами, заседях се с приятели, отпразнувахме 1 март, а жената сигурно вкъщи се е изпопритеснила - обяснявал се шофьорът.
- Каква Баба Марта, бе? Сега е 8 март.
- Ами затова бързам.

- Как изкара 1 март?
- Като подарък.
- Защо?
- Цяла нощ лежах.

След празнуването на 8 март звъни телефонът. Сънен човекът пита:
- Кой идиот звъни в 16 часа през нощта?



Дете отива при баба си и я пита:
- Бабо, ти можеш ли да си навреш носа в бутилка от "Фанта".
- Не! Откъде ти хрумна подобно нещо?
- Ами татко каза, че си вреш носа навсякъде.


- Бабо, а защо са ти толкова големи...
- Силикон, бабе, силикон!

Бабата е приготвила сандвич, тика го насила в устата на Иванчо и крещи:
- Яж! Яж, ти казвам, че ще извикам Баба Яга!
- И защо си мислиш, че тя като дойде, ще изяде този буламач?


По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един- доволен, ухилен... Колегите му го питат:
- Какво стана, бе?
- Скъсаха ме.
- А защо си такъв доволен?
- Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
- Теб какво те питаха?
- Коя е първата партизанка.
- И ти какво отвърна?
- Баба Марта.

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената.
- А после?
- Дошла Баба Марта.

_________________
http://www.youtube.com/watch?v=bgh8YZHnl0Q


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 01 Мар 2010, 14:34 
Offline
Абсолютен маниак на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 14 Дек 2008, 23:48
Мнения: 4290
Местоположение: На запад в парка на високо
Автомобил: FIAT BRAVO 1,8/16V GT99. ГИ ФОБОС
супер смях се със сълзи ag.gif

_________________
„In Bravo 1.8 16V veritas ”
Regnum, Agnus, Mundi
codename: the BlackCat
(\\\)[___////___](\\\)


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 08 Мар 2010, 15:30 
Offline
Водач на МПС
Аватар

Регистриран на: 24 Май 2009, 21:42
Мнения: 119
Катаджия дълго гледа книжката на шофьора, спрян за проверка, и накрая казва: - Абе нещо не ми харесва тая книжка… Нещо със снимката май не е наред? - Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката – третия отляво надясно!



Полицай към пешеходци: -Дами и господа. Моля, не гледайте светофарите, а колите. Досега няма регистриран случай пешеходец да е блъснат от светофар!


Циганче пита полицай: -Чичко, колко е часа? -Три без петнадесет – отговаря полицая. -Като стане три, ела да ми врътнеш една свирка – казало циганчето. Полицаят тръгнал да го гони, но по пътя среща свой колега: -Защо гониш това циганче? -Ами, каза ми в три часа да му духам и затова. -Че то има още 15 минути, какво си се разбързал?


Две гарги си летели, едната завила на ляво другата се казвала Пешо. Стигнали до една костенурка, питали я колко е часа, тя отвърнала: Що ми е хладилник като не пуша?
Какъв е извода???
Извод: КУПИ СИ ТРАКТОР С ИЗГЛЕД КЪМ МОРЕТО!!!



Седят три крокодила на едно дърво и си говорят:
- Помните ли, че преди ядрената война бяхме зелени?
- И можехме да плуваме...
- Айде стига сме приказвали, давайте да отлитаме за нектар.



Изображение




Изображение




Рано сутрин, разтревожена мутра звъни на своя шеф по GSM и пита:
- Шефе, нощеска сънувах, че съм картоф. Какво значи тва, бе?
Шефът:
- Лоша работа, Тиква. Или ще те приберат наесен, или ще те закопаят напролет.



Борец имал ЧРД. Събрали се приятелите му да измислят подарък. Да му купим кола. Нее, той има три. Ами тогава да му вземем шофьорска книжка? Харесала им идеята, но понеже нямали негова снимка решили да сложат огледалце. Подарили му я, той се зарадвал: Еей супер!И снимката е с новия ми анцунг. След празника на път за вк...ъщи го спира полицай. Документите! Бореца му подал книжката. Е защо не каза веднага, че си колега?



Двама борци се возят с джипа си през пустинята и единя възкликнал: - Леле баси поледицата....! - По к`во позна бе ?! - Глей колко пясък са посипали ....




BMW с мутри минава по улица с проститутки. Решават да си вземат някоя проститутка и спират до една. Предното стъкло слиза надолу и бореца пита: - Абе маце, колко ти е тарифата? - Отпред 100 евро, отзад 200-отговаря проститутката. Тогава се смъква задното стъкло и се чува: - Аее, за нас що е по-скъпо?



Руснак влиза да си купи кибрит в български магазин. Показва празна кибритена кутийка на продавачката и пита: - Спички есть? Продавачката: - Не, само с футболисти останаха.




Двама пътуват с ТИР. Не срещнали проститутка, а на двамата много им се искало. Решили да спрат, да легнат под тира и да се оправят един друг, а ако мине някой и попита какво правят долу ще му кажат, че поправят диференциала. Почнали те, но по едно време минал един овчар и попитал: -Какво правите, бе? -Оправяме ди...ференциала! -Абе по-добре му оправете спирачките, че по тоя наклон камиона е слязъл долу в дерето!



Звъни телефона. -Ало, Ленчето, може ли? -Тя не е вкъщи. -Знам, че не е вкъщи. Тя е при мен, просто питам: може ли?



Мъж във фризьорски салон: -Искам да ми отрежете бретона накриво, отзад ме подстрижете стъпаловидно, левият бакенбард да е с 4 см. по-дълъг от десния, клъцнете ми малко дясното ухо и точно отгоре ми направете една дупка колкото 1 лев. -Ама аз така не мога. -А миналия път как можа?




Влиза перничанин в спортен магазин и пита продавачката: -Имате ли анцузи? -Да, за спорт или за сватба Ви трябва? [df.gif]




Върви си мечо Пух из гората и гледа една гъбка. -Гъбке, ще те набера! -Недей мечо Пух. Затвори, аз ще те набера.





Иванчо пита майка си: - Мамо, какво е травестит? - Питай леля ти Пламен.




Австралия. Огромно поле с канабис. Един наркоман се промъква, започва бързо да бере и си мисли: “Ще задигна една торба и съм уреден за цяла година”. Изведнъж обаче забелязва в далечината патрулка. Гледа наблизо – стадо кенгура. Съблякъл се, смесил се с кенгурата и започнал да подскача заедно с тях. По едно време съседн...ото кенгуру го бутнало с лакът и му прошепнало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!


Четирима наркомани, яко надрусани си вървят по пътя. Единият казва: - Пичове, да вземем такси, а? Останалите се замислили и отговарят: - Става…Само че, за да не ни усети шофьорът, че сме надрусани, ще седнем и ще си мълчим. Спрели едно такси и се качили. Сядат и мълчат. След пет минути шофьорът пита: - Момчета, да не с...те се надрусали? - Как разбра? - Е как, седите ми тука четиримата на предната седалка и си мълчите…



Баща взема детето си от детската градина. Учителката го пита: -Кое беше вашето дете? -Няма значение кое. Утре нали пак ще го върна.



-По какво се познава, че една блондинка е от Пловдив? -Когато работи с компютъра и й кажете "кликни", тя кляка... ag.gif



Еврейският дядо Коледа: - Здравейте, дечица. Купете си подаръци!

_________________
TIPO 1.4 i.e. extreme !!!
Изображение Изображение Изображение
trble ===========[+]=====
bass ================[+]


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 10 Мар 2010, 10:09 
Offline
Абсолютен маниак на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 14 Дек 2008, 23:48
Мнения: 4290
Местоположение: На запад в парка на високо
Автомобил: FIAT BRAVO 1,8/16V GT99. ГИ ФОБОС
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

_________________
„In Bravo 1.8 16V veritas ”
Regnum, Agnus, Mundi
codename: the BlackCat
(\\\)[___////___](\\\)


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 12 Мар 2010, 13:04 
Offline
Идол в ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 23 Окт 2008, 14:08
Мнения: 1178
Местоположение: Остров Свобода
Рибар хванал златната рибка. Тя започнала да му се моли да я пусне и казала, че ще му изпълни три желания. Рибарят обаче бил богат и щастлив човек и отговорил, че не иска нищо повече от живота.
- Кажи поне едно желание - примолила се рибката.
- Е добре, нека с жена ми винаги свършваме заедно-отговорил рибарят.

Тръгнал си весел и доволен рибарят и докато стигнал вкъщи, свършил три пъти.

_________________
Ex: Fiat Marea Weekend ELX 1.8 16V


Върнете се в началото
 Профил  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 12 Мар 2010, 13:10 
Offline
Абсолютен маниак на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 14 Дек 2008, 23:48
Мнения: 4290
Местоположение: На запад в парка на високо
Автомобил: FIAT BRAVO 1,8/16V GT99. ГИ ФОБОС
един рибар хванал златната рибка и тя му се примолила
- пусни ме ще ти изпълня три желания
Да видим - казал рибаря
- първо искам много яка мадама да стой до мен докато ловя риба.
- готово- отвърнала рибката,
-Второ искам една каса студена бира.
- Готово - отвърнала пак рибката.
- Трето искам...
- Знам Знам - отвърнала рибката и се овъргаляла в брашно.
lolo

_________________
„In Bravo 1.8 16V veritas ”
Regnum, Agnus, Mundi
codename: the BlackCat
(\\\)[___////___](\\\)


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 12 Мар 2010, 13:38 
Offline
Абсолютен маниак на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 22 Окт 2008, 14:10
Мнения: 3030
Местоположение: Павликени
Red star написа:
Рибар хванал златната рибка. Тя започнала да му се моли да я пусне и казала, че ще му изпълни три желания. Рибарят обаче бил богат и щастлив човек и отговорил, че не иска нищо повече от живота.
- Кажи поне едно желание - примолила се рибката.
- Е добре, нека с жена ми винаги свършваме заедно-отговорил рибарят.

Тръгнал си весел и доволен рибарят и докато стигнал вкъщи, свършил три пъти.


bj.gif Е тва ме уби .....хахаххахаа

_________________
Fiat Marea Weekend HLX 1.8 16 v `97 113 hp
ex.Fiat Tipo 2.0ie GT `93 113 hp


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 17 Мар 2010, 22:41 
Offline
Фен на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 06 Ное 2008, 22:20
Мнения: 736
Местоположение: в и около Софето
Автомобил: Fiat Coupe 2.0 16V
dimmX написа:
Red star написа:
Рибар хванал златната рибка. Тя започнала да му се моли да я пусне и казала, че ще му изпълни три желания. Рибарят обаче бил богат и щастлив човек и отговорил, че не иска нищо повече от живота.
- Кажи поне едно желание - примолила се рибката.
- Е добре, нека с жена ми винаги свършваме заедно-отговорил рибарят.

Тръгнал си весел и доволен рибарят и докато стигнал вкъщи, свършил три пъти.


bj.gif Е тва ме уби .....хахаххахаа

И мен! [df.gif]

Иначе по темата..

Господ: Какво разбра от Живота?
Душата: Че смисълът му беше в дясната ми ръка!

_________________
Не се надявай, за да не се наденеш! [ce.gif]


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 02 Апр 2010, 09:27 
Online
Фен на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 28 Мар 2009, 18:11
Мнения: 947
Местоположение: Сливен
Седя на стола и скучая,реших със члена си да поиграя.Бръкнах в гащите си доволен,но ме лъхна мирис зловонен.Отвратен от миризмата,реших-Ще си бръсна мъдата!Запътих се към банята твърдо решен,че ще изляза с пенис обезкосмен.С триста зора космите обръснах и със гол полов член лъснах.Влязох под душа с усмивка доволна,но получих ерекция огромна.Кура ми едър напращял за ебане беше загорял.Погледнах куровата си кратуна със тъга и помислих си-ще трябва сам да се задоволя!Започнах да блъскам мощна чекия,кура ми направо стана на пихтия.Прасках аз като обезумял,патката ми стана на парцал.Спермата здраво изригна,но хуя ми пак се надигна.Ръката вече ме болеше,а се така ми се ебеше.Изведнъж почука се на външната вратичка,надникнах и видях няква яка пичка.Казах си-отварям и не ме ебе-да става квото ще!Отворих със замах вратата,прикривайки курца си с халата.Оная се ококори към мен и погледна моя еректирал член.Запитах я-Какво води ви насам,а тя ми рече-Леле колко е голям.И докато се усета на кревата ми въртеше минета.Духаше ми като луда,полудях от огромната възбуда.Накрая не издържах и със гъста сперма я облях.Но не бях задоволен като кол стърчеше моя член.По гръб се разположих и между цомбите и го сложих.Сетне хванах я за дупето и докрай си нацепих парчето.Прасках като обезумял с мазния ми кур в гъза и бял.Мощна струя изпращя,но патлака не спадна.Тя засмука ми мудата,а аз вдигнах и краката.Пак заклатих като бесен и си тананиках няква песен.Оная яко пъшкаше видеше се,че привършваше.Аз също края наближих и до края хуя си набих.Свършихме в едно време,изпразних се вътре без да ми дреме.Паднах без сили на дюшека със патка увиснала мека.А оная седна на мекия ми член и изпика се върху мен.Аз тогава побеснях и от раз и го отпрах.Хванах я за главата и и го начуках в устата.Свърших порочно в гърлото и нарочно.Улових я за косата и завлякох я пред вратата.Бях ужасно възмутен как така ще се ебава с моя член.Влязох вътре задоволен със спокоен и увиснал член.Легнах си и си помислих-Ех,мечти,мечти-На един стърчи на друг виси!+




ДЕЙСТВИТЕЛЕН РАЗГОВОР УЛОВЕН НА КАНАЛ ЧЕСТОТА 106 ОТ БРЕГОВАТА ОХРАНА МЕЖДУ АМЕРИКАНЦИ И РАДИОПРЕДАВАТЕЛ ОТ ГАЛИЦИЯ

Галиция (звуков фон)
Тук А-853, моля да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване. Движите се право към нас. Разстояние 25 морски мили.

Американци (звуков фон)
Препоръчваме вие да отклоните курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване.

Галиция (звуков фон)
Отказ! Повтаряме: отклонете курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (глас различен от първия)
Говори капитанът! Капитанът на кораб на Съединените Американски Щати. Настояваме: отклонете курса си с 15 градуса север, за да избегнете сблъскване!

Галиция
Отказ! Не смятаме, че тази алтернатива е подходяща. Следователно предлагаме да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете сблъскване.

Американци (силно раздразнен глас)
Говори капитан Ричард Джеймс Хауърд, командващ самолетоносач USS LINCOLN от националната флота на Съединените Американски Щати, вторият по големина военен съд от американската флота! Ескортирани сме от 2 броненосеца, 6 ескадрени миненосеца, 6 крайцера, 4 подводници и други военни съдове в подкрепление. Движим се към водите на Персийския залив за провеждане на военни маневри в перспективата на евентуална офанзива срещу Ирак.
Ние не предлагаме, ние ви нареждаме да отклоните пътя си с 15 градуса север! В противен случай ще бъдем принудени да вземем съответните мерки, за да гарантираме сигурността на флотата и силата на коалицията.
Вие принадлежите към съюзническа страна, членка на НАТО и на коалицията, затова моля да се подчините незабавно и да напуснете нашата траектория!

Галиция
Говори Хуан Мануел Салас Алкантара. Ние сме двама. Ескортирани сме от нашето куче, от нашата манджа, от две бири и от едно канарче, което в момента спи.
Подкрепени сме от Радио Коруня и от канал 106 на Бреговата охрана. Ние не се движим наникъде, тъй като говорим от сушата. Намираме се във фар А-853, във Финистер, на брега на Галиция. И хабер си нямаме каква е нашата позиция съобразно класацията на испанските фарове. Можете да вземете всички мерки, които смятате за подходящи и ви оставяме скапаната грижа да гарантирате сигурността на вашата лайняна флота, която ще си размаже физиономията в скалите!
Затова настояваме отново и ви припомняме, че най-доброто, най-логичното и най-разумното, което можете да направите е да отклоните курса си с 15 градуса юг, за да избегнете да се нахакате в каманяка!

Американци
Прието. Благодарим…




На строежа двама работници стоят на 2-ия етаж на строителната площадка, а по улицата върви готино гадже, единият се провиква:
- Ей, маце, ще ти правя онова което най-много обичаш.
- Дадено! - отвърнала тя. - Иди да лапаш пениса на мъжа ми тогава!



Жена навлязла с колата си в малко градче и в този момент един койот излязъл пред колата. Тя скочила върху спирачките, заковала на място и тъкмо си поела дъх и възстановила равновесието си, когато пред колата прибягал каубой, хванал койота за задните крака и започнал лудо да го чука.
- Господи! – възкликнала жената и се втурнала да търси шерифа. Видяла колата му паркирана пред местната кръчма.
- Ясно каква е работата – измърморила тя и връхлетяла буреносно вътре.
Веднага забелязала един много стар човек, който спокойно си биел чикия в ъгъла.
На бара стоял шерифа и кротко си пиел питието.
- Що за перверзен град е това? – започнала обвинително тя. – Още при навлизането си в града видях как един каубой измъчва бедното животно. А тук възрастният мъж мастурбира съвсем спокойно на публично място.
- Е, госпожо – отвърнал спокойно шерифът. – Нали не очаквате човек на неговата възраст да тръгне да гони койоти?


Момче притичва от улицата при майка си.
- Мамо! А момче може ли да има дете от момче?
- Не, разбира се.
Изтичва обратно с викове:
- Момчета, продължаваме!



10:00 ч.: Бойко Борисов се събужда, облича се и се кани да тръгва за НДК, където в зала 3 трябва да се проведе конгресът на ГЕРБ. На вратата Цветелина го спира:
- Имам един подарък за теб.
- Какъв? - пита Бойко.
- Винетка за колата.

10:01 ч.: Бойко вече е в НДК.

10:02 ч.: В залата Бойко среща кмета на София Йорданка Фандъкова.
- Мила, без твое знание днес пуснах 50 снегорина да чистят София.
- Но, то няма сняг?- учудва се Фандъкова.
- Няма, щото пуснах снегорините- отговаря Бойко.

10:30 ч.: Бойко си мисли: "Ще преместя времето, че не ми се чака..."

И така 11:00 ч. - начало на конгреса. Бойко Борисов взима думата:
- Чакаме ли някого?
- Само телевизия "7 дни" не са дошли още...- се чува от редовете- всички останали телевизии са тук.
- И от mezzo сме тук- обажда се някакъв оператор.

11:01 ч.: Бойко казва:
- Преди да открием конгреса, нека се преместим от зала 3 в зала 1 на НДК, щото съм номер 1.

11:05 ч.: Зала 1 на НДК. Борисов отново взима думата:
- Членският внос от 2 лв. на година ми се струва малък.
- Да го вдигнем на 2.10- предлага някой.
- Прието.

11:06 ч.: Бойко:
- Преди да гласувате за мен за нов шеф на ГЕРБ, искам да ви кажа, че приемам залози за това кой ще е първият изгонен министър. Цецо, ти за кой залагаш?
- Залагам 5-те си апартамента, че ще е Божидар Димитров.
- Ей, Цецо, само на сигурно играеш!

11:10 ч.: Пристъпване към първа и единствена точка, цитирам: "Избор на Бойко Борисов за председател на ГЕРБ". Тук неочаквано спира токът. Оказва се, че депутатът Мирослав Петков черпел ток с кабел от трансформатора на НДК за имота си в Горна Оряховица. След като са установени причините за спирането на тока, електрозахранването е възстановено. Мирослав Петков го хваща Бойко, а после го хваща и токът.

11:15 ч.: Влиза един от охранителите, който съобщава:
- Господин премиер, Станишев е отвън и иска да каже нещо. Да го пусна ли?
- Ако ще каже къде са парите- пусни го.

11:30 ч.: Кетъринг... за Искра Фидосова.

12:00 ч.: Гласуване. Предложението Бойко Борисов да е новият председател на ГЕРБ е прието с 3501 гласа от 3500 регистрирани членове на ГЕРБ.
Бойко съобщава по микрофона:
- Нямаше нужда да идваш да гласуваш и тук, Волене.

13:00 ч.: Кетъринг...за Искра Фидосова.

13:30 ч.: Реч на Бойко Борисов. Още в началото на речта той предупреждава:
- И да пуснете субтитри на турски, че съм обещал на новините...
После Бойко първо подобрява рекорд на Тато, а след това и на Фидел Кастро.

16:00 ч.: Край на конгреса. Бойко, заедно с делегация се готви да замине на посещение в Израел. Делагацията тръгва към летище София без Бойко, той ще лети сам...

16:30 ч.: Бойко разглежда програмата си. Ще посещава Божи гроб...за да види откъде е тръгнал...

17:00 ч.: Искра Фидосова дояжда в НДК.


ПРЕЖИВЯХ
кризата 1997
проблем 2000
епидемията от луда крава
птичия грип
свинския грип
кризата 2009
и зимата 2009-2010.

2012? ми е през кур@!


Джеймс Бонд тръгва на път с личната си кола и започва да увеличава скоростта за повече адреналин.
Кара , кара и по едно време не щеш ли се забива в едно дърво.
Минава час, два Джеймс Бонд се съвзема и идва в съзнание. Става ,започва да върви пеш и пред него застава човек.
Бонд застава пред него и му продумва:
- Приятно ми е Бонд. Джейм Бонд !
А непознатия човек отговаря:
- Приятно ми е Петър.Свети Петър !



ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Да, слушам Ви.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Добър ден, благодаря за срещата, за оказаното време.
Аз след известен размисъл реших, че ще е полезно и благодаря, че откликнахте на молбата ми да се срещнем и да изчистим това, според мен, недоразумение, което се получи след появата ми в “Шоуто на Иван и Андрей”. Понеже, според мен, наистина това е недоразумение. Донесъл съм и стенограма от цялото шоу. Предполагам, че Вие вече сте я виждал, за да покаже, че не е имало някаква зла умисъл, въобще не е имало нещо от моя страна, което да предполага лош обрат на нещата.
Исках да кажа две неща:
Първо, че цитатът, който ми беше подаден, определено не е мой цитат. Дотогава никога не бях чувал този цитат. Не съм казвал нищо от този род, когато и да било.
И второ, че, според мен поне, е имало някаква, може би непълна информация, от Вашия екип точно какво съм казал по време на шоуто. Именно аз се опитвах да кажа, че това не е мой цитат. Два пъти съм го казал това. Не е точно това, което се казва, не си спомням да съм го казвал, и просто да изляза от темата.
Понеже шоуто беше забавно шоу, може би не съм успял да изляза по най-добрия начин, поне може би според коментарите на Вашия екип, но това ми беше идеята. Идеята ми беше да е явно, че това не е мой цитат, не съм казвал нищо от този род и да искам да изляза от него. Така че се надявам, че това е наистина вече като сте видели, може би, пълния текст, може би и от Ваша страна се надявам да има разбиране, че това е недоразумение.
И в интерес, понеже сме и в криза, то във всяко време не е хубаво да има недоразумения между институциите, но особено в криза, където имаме такива големи теми като приходи, като ERM- 2, за което Ви благодаря, между другото, че миналата седмица помогнахте много в разговорите Ви в Европа. За мен това са главните теми и този тип недоразумения просто ме отделят от и моята цел, и целта на правителството, и, разбира се, Вашите цели.
Това исках да кажа.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Благодаря.
Първо, предлагам да изясним един по-стар въпрос, тъй като не сме се виждали.
Вие, г-н министър, излъгахте по отношение на изтеглените пари на президентската администрация и там също влязохме в един 10-дневен спор в медиите и бяхме предмет на доста сериозни инсинуации и коментари. Имахме един спор, връщам нещата назад, за който историята ще покаже кой е бил прав, но определено Вие и тогава си позволихте доста груби оценки и думи по отношение на моя екип.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Извинете, става въпрос за бюджета?
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
За доклада първо. (б.р. – икономическия доклад за Президента)
А сега въпросът ми е, защо излъгахте за изтеглените пари от президентската сметка.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не, аз не съм излъгал за това. Тогава пътувах, както знаете. Въпросите излязоха като бях в страната, в Пловдив. Аз питах екипа си. Екипът това отговори. Аз не смятам, че съм излъгал, нито пък че екипът...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Вие казахте, записано е в медиите, че не са изтеглени парите, просто не са постъпили. Имаме електронната разпечатка, която ясно показва кога какво е постъпило и какво е изтеглено.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз разчитам на екипите си. Екипите ми това казват.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Само че, Вие тогава казахте, че президентът е подведен, а не че Вие сте подведен. Аз, първо, помня много добре, и второ, преди тази среща отново съм направил справка с публикациите.
Тоест, наслагват се, г-н министър, серия от факти, които показват, че Вие имате определено отношение към институцията.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Което не е така.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Вие и в този последен случай провокирате конфликт между институциите.
Аз съм гледал внимателно този материал. Не приемам категорично постановката, че някой от екипа ме е подвел. Чел съм не само стенограмата, но съм гледал и предаването и съм наясно с този род предаване. Аз нямам съмнение, че това е една подготвена атака. Тъкмо заради това аз категорично държа, настоявам, Вие, като лице, ангажирано като министър, да изясните този случай пред българското общество. Защото, г-н министър, аз, тук говоря само в лично качество, после ще говоря институционално - може да е малко емоционално, но аз имам едно име, което е завещано от моите родители, което искам да оставя на моите деца неопетнено. С тези инсинуации се хвърля много неприятна, тежка сянка върху името на фамилията ми.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Това го разбирам.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Ами като го разбирате, защо влизате в този сценарий, макар че аз нямам съмнение, че Вие сте част от него, защо влизате по такъв начин и вкарвате институциите в този проблем?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
А Вие защо смятате, че аз съм част от този сценарий? Той по никакъв начин не ми помага.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Защото става ясно от онова, което съм видял, г-н министър. Защо Вие коментирате президента в контекста на проверката на сметки, милиардери и т.н.? Коментирате единствено името на президента.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Опитвам се, виждате, в целия разговор там да се измъкна.
Казахте, че сте виждали самия разговор. Там се надявам, че става ясно, че това е изненада за мен. Аз казвам: не, това не е нещо, което съм казал, не е точно, за други неща сме си [говорили].
Аз пък не приемам, че Вие смятате, че това е някаква атака срещу Вас, където и аз участвам. Аз нямам никакъв интерес да участвам в такива атаки, защото Вие сте много по-силна фигура от мен, много по-уважавана фигура от мен. Покрай кризата аз така или иначе на толкова теми, на които трябва да се спрем, по никакъв начин това не може да се приеме, че аз съм част от това.
Вие виждате, че на мен ми пречи в момента много това, вместо да се занимавам с работата си, аз прекарвам дълго време, подронвам авторитета на Министерство на финансите... Не, просто моля, разберете, че това не е нещо, където аз съм участвал. Бях изненадан явно от този цитат. Не е мой цитат, никога не съм казвал нещо от този род. Той по никакъв начин не ми помага. Много ми вреди, вреди ми много повече, отколкото на Вас. И аз съм тук за името си. Както знаете, аз съм бил извън България дълго време, семейството ми е извън България. Аз дойдох, за да помогна на България и понеже във финансови кризи аз съм работил по много държави в света и тази тема я разбирам много. Всяка друга тема на мен ми е от минус.
Така че моля...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Сериозно ли говорите, че на Вас Ви вреди това повече, отколкото на мен?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз признавам, че не мога... (б.р. – прекъсва мисълта си) в момента ми вреди. Да, смятам, че в момента ми вреди много повече, защото аз, вместо да се фокусирам върху това, за което съм дошъл и което мога - именно финансите, това е голяма изненада за мен. И както виждате, вече от няколко дни, вместо да се занимавам с финанси, просто моля, разберете, това не е нещо, което на мен нито ми трябва, нито аз се опитвам..., не съм част от това.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Какво показа Вашата проверка за сметките на милионерите и милиардерите в България?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
В смисъл?
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Това беше темата на Вашия разговор там.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Тя, проверката, не е на милионерите и милиардерите в България, тя е на хората, които имат над 50 хил. лв. за 2009 г., не са се документирали, не са се регистрирали по ДДС. Тази проверка върви, някъде около 1000 души вече са се регистрирали, които не бяха, но това е проверката. Няма проверка за милионери и милиардери, има проверка за регистрация по ДДС, но тя е за около 5 хил. души - 4 950 хил. души. Това ще ни отнеме поне още 2 месеца да минем през нея.
Но Вие имате много по-голям опит от мен в този тип и въобще във всички видове медии. Аз до влизането си в България съм бил, макар че съм работил за голяма институция, и разбира се, съм участвал в медии и съм бил в ролята си на експерт, тук съм в смисъл финансов експерт. Тук съм в ролята си и на финансов експерт, и на част от правителството, така че нямам опита, който Вие имате и други хора имат в България. И моето честно отношение от гледна точка на това е, аз бях много изненадан, не беше мой цитат, никога не може да е било мой цитат. Аз се опитвах по най-бързия начин да се измъкна от това. Те ме връщаха към темата. Както виждате тук, три пъти ме връщаха в темата, а аз се опитвах да се измъкна. Може би не беше по най-елегантния начин, но аз се опитвах да се измъкна.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Защо трябва да се измъквате, г-н Дянков?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Защото те ме питаха: какво мислите по този цитат? Аз казах: Този цитат не е мой.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Въпросът не е в цитата, въпросът е в истината по същество.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Но аз истината няма начин да я знам, понеже просто не е моя тема. Нали, какво мога да кажа, тъй като ми четат някакъв цитат? Истината аз я казвам веднага. Това не е нещо, което аз съм казал. Това е истината.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
И в същото време какво отговаряте на въпроса за “младия милионер”?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Че не е млад, просто е шоу и аз се опитвам да се измъкна по някакъв начин, защото те на три пъти ме връщат към него.
Пак казвам, може би това не е, но това не е злонамереност и аз се надявам, че поне на това ще ми повярвате. Това е начин да се измъкна от неочакван и тежък за мен въпрос, защото аз явно съзнавам, че това е тежък въпрос за мен. И аз казвам истината: не е мой цитат. Два пъти го казвам: Не е точно това, не е мой цитат, не си спомням, не сме говорили за такова нещо. Това поне се надявам, че ще ми повярвате. Просто нямам никакъв интерес...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Не Ви вярвам.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Добре.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Не Ви вярвам, първо, защото знам как стават тези неща, дори и в конкретния случай, но по-важното е друго - Вие сте министър на финансите.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Така е.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Когато има зададен такъв въпрос за институции, независимо дали става дума за президент, премиер или някой друг, Вие имате много по-верен от професионална гледна точка отговор - да или не, и би трябвало да имате тази позиция. Отговорът, който сте дали, практически хвърля съмнения.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз трябва да съм честен.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Нещо повече, този отговор хвърля петно върху моето име.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз не смятам така.
Вие казвате, че трябва да съм честен. Те ми дават цитат, аз казвам: Това не е мой цитат. Това е истината. Вие може би се съмнявате, че това е бил мой цитат. Аз не разбирам точно къде е съмнението?
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Да Ви вадя ли сега стенограмата?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Ето я стенограмата.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Вие продължавате да бягате от коментар по финала на този отговор.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз финалът го разбирам, но Вие пък не ми казвате дали смятате, че това е мой цитат, защото от там почна. Те питаха, ето го тук коментара: „Вашият цитат, Вие продължавате ли да ...” Аз казвам: това не е мой цитат, нямам никакво отношение към този цитат, което е така.
В смисъл, Вие ми казахте, че трябва да има честен отговор.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Вие защо дойдохте тук, г-н Дянков?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
За да се помъча и да Ви помоля да изчистим това недоразумение, защото то удря...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Как, като ме убедите, че цитатът не е Ваш?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Като намерим истината. Цитатът определено не е мой.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
За това ли дойдохте?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не. Ако тръгнем от..., понеже Вие казахте, че не ми вярвате и аз се опитвам да разбера за какво не ми вярвате, защото, ако ми повярвате, че цитатът не е мой, ако успеем, макар че, това явно ще е трудно да ми повярвате, че аз не съм бил част от някаква схема, аз бях изненадан напълно от този коментар.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
И сега какво следва от това? Сега вече не сте изненадани, има едноседмичен дебат. Какво следва?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
В смисъл за мен какво следва?
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
За изчистването на този проблем.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Това е, че аз се надявам от този разговор, за мен лично аз какво си научавам от това, че по този тип шоута аз не трябва да се появявам. Това е от личностна гледна точка, макар че това не помага за конкретната тема. Но виждам, че нямам достатъчно опит да участвам в такива...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Аз Ви прекъсвам с извинение, но това е последното нещо, което аз мога да претендирам към Вас. Вие участвайте в каквото си искате шоу. Тук става дума за нещо друго.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не, това е просто за мен..., да, разбирам, че става въпрос за нещо друго и благодаря пак за отделеното време.
НИКОЛА КОЛЕВ:
Тук става въпрос за две различни неща.
Ако приемем, че цитатът не е Ваш, защото ние се постарахме да поровим в интернет веднага след всичко това и в няколко сайта има приписано Ваше изявление, което не очакваме да открием кога точно е казано по този въпрос, така че приемаме, че цитатът не е Ваш.
Втората част остава впечатлението, че независимо, че цитатът не е Ваш, Вие имате съмнение и може би и да не е Ваш цитатът, президентът е милиардер, стар или млад, няма значение. Така че това са две различни неща. Вие на място не се разграничихте.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Ето това трябва да бъде опровергано.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Да, да, разбира се. Това го разбирам.
НИКОЛА КОЛЕВ:
Това са две различни неща.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Според мен има три различни неща, ако си говорим. Второто от които е цитатът. Просто цитатът не е мой, аз не мога да кажа такова нещо.
Първото нещо, което сега излезе от Вас, е, че по някакъв начин това е било с мое участие, в смисъл, че това е било премислена тактика.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Концентрирайте се върху това как опровергавате внушението, че аз не съм млад, но съм милиардер.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не, Вие ако казвате, че аз още от началото един вид съм отишъл в това шоу с идеята, че ще кажа такива неща и не ми вярвате за това, вече за третото - то според мен няма смисъл да се коментира, защото Вие вече сте предубеден, че аз там съм отишъл с идеята да кажа нещо от този род.
Така че, ако има поне някакво съмнение във Вас, че това не е така и това за мен е пълна изненада този въпрос, което е, и че цитатът не е мой, вече третият коментар - да, съзнавам, че може би това не беше най-добрият начин да изляза от положението, макар че аз се стараех да изляза от положението, и предполагам, тук можем да говорим какъв е допълнителния начин това да стане ясно. Понеже аз нямам...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Вие сигурно имате идея, щом сте дошъл при мен, как ще опровергаем това внушение?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз имам желанието да опровергаем това внушение и въобще това недоразумение да го изчистим, просто понеже ми пречи и на мен, и то много. И се надявам, че Вие ще ми дадете някои предложения и съвети, по-скоро, не предложения. Но аз искам да изчистим и темата, която Вие загатнахте, че Вие смятате или поне имате някакво съмнение, че това е станало нарочно с мое участие. Ако това е така...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Отговорете ми, как ще опровергаете информацията и внушението преди всичко, което направихте в предаването? Оттам-нататък започва разговорът. Всичко друго са подробности. Дали сте го направили съзнателно или не, аз тук няма да гадая. За мен е ясно, че трябва да се направи изявление, трябва да се даде някакъв публичен знак, че Вие съжалявате за това, което се е получило.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Аз се опитвам да разбера Вашето мнение за какво точно се е получило. Вие казвате, доколкото разбирам, че това се е получило нарочно. Аз не мога да се извиня за нещо и да съжалявам, което не е така. Тогава пък няма да бъда честен.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Само си губим времето, г-н Дянков.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не, аз дойдох тук с открити намерения и честно.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Открити намерения за какво, да ми четете стенограмата?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не, Вие имате стенограмата. Просто да кажа, че това наистина е недоразумение и че аз бях поставен в ситуация, от която по стенограмата е явно, че аз се опитвам да се измъкна. Да, може би не се измъкнах по най-добрия начин. Готов съм това да го...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Как се извинихте на един журналист, когото по същия начин така характеризирахте в движение?
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Да, помня, но тогава имаше..., тогава казах нещо, за което наистина съжалявах. Тук не смятам, че съм казал нещо, за което да съжалявам, просто понеже нито цитатът, нито самото ми участие в шоуто беше от мен. И аз съм готов след разговор, защото разбирам, че това е тежко и за Вашата институция, това го съзнавам, да намерим с Ваша помощ, аз да намеря начин това да го кажа на обществото, но виждам, че Вие се съмнявате въобще за...
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Вижте, каква помощ от мен искате? Вие не сте искали помощ от мен, когато отивахте в шоуто. Това е Ваш проблем, проблем на Вашата морална позиция.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
И тя е честна, открита и аз я поддържам.
КИРИЛ АНАНИЕВ:
Г-н Президент, докато министър Дянков мисли върху това как ще излезе от ситуацията, аз да Ви подсетя за още един случай, който се случи в края на миналата година след превода, за който Вие посочихте.
Знаете, че в Народното събрание се постави едно допълнително искане за допълнително намаляване бюджета на Администрацията на президента с 1 млн. лв., като бяха използвани аргументи, които бяха много тежки за нас - за ефективността на институцията, за това какво прави президентът, за това какво правят неговите съветници и неговата администрация. Мисля, че това също беше един много некоректен акт спрямо нашата администрация и не трябва да го пропускаме и него. Става въпрос за гласуването на бюджета за 2010 г. на Администрацията на президента, където, ако бяха намалени тези 1 млн. лв., тогава той щеше да стане някъде около 50% от бюджета за 2009 г. - прецедент, който го няма никъде. Разбирам кризата, но това не беше свързано с кризата, а пак с някакво отношение, според мен.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Което дойде от парламентарна група, не от Министерство на финансите.
КИРИЛ АНАНИЕВ:
Вие го подкрепихте от трибуната на НС.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Като част от парламентарна група и като финансов министър. И то не беше 50%, а допълнителният милион, който не стана, и видяхте, че в крайна сметка правителството не подкрепи.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Не стана въпреки Вас, г-н Дянков, а не защото Вие имахте такава позиция.
Добре, слушайте ме внимателно, г-н министър. Вие поискахте тази среща.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Да, и съм Ви много благодарен.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Нещо повече, аз бях против да се провежда. И, ако не се беше обадил с молба да стане контактът, министър-председателят, аз нямаше да Ви приема. И нито за миг аз не съм мислил, че Вие ще имате по-различна позиция от сегашната.
Аз от Вас извинение не искам. Аз искам истината. Искам я не само за себе си. Оттук-нататък аз искам всичко да бъде на скенер за президент и премиер, за министри, за бивши президенти и премиери. И аз ще направя всичко, което е по силите на институцията, за да потърся такава пълна прозрачност за годините на преход. Кой какви сметки има в България и чужбина, кой какви имоти има, не само кой какви сметки има в банките, но и кой какви банки има, кой какви предприятия има. Всичко това аз ще се опитам да го направя достояние на обществото. Това беше всъщност и част от моята идея за икономическите досиета. Всички знаем, че няма досиета. За съжаление, никой не е събирал тази информация, не я е систематизирал. Но, макар и с голямо закъснение, ние ще трябва да направим публична цялата тази информация.
И понеже аз няма от какво да се притеснявам, нямам и един лев повече от онова, което е обявено в тази декларация в Сметната палата, аз тази битка ще си я водя с всички правила и по всички изисквания на закона. Нещо повече, аз съм предложил, но този път ще го направя още по-настойчиво - предложение да се увеличат правомощията на Сметната палата. Защото Сметната палата в момента само може да констатира и да направи сравнение между една или друга декларация. Правомощията на Сметната палата трябва да бъдат увеличени с възможност да направи проверка, пълен контрол, партийните финанси и имуществено състояние, свързано с лидери - институционални и партийни.
Вие трябва да се извините на много хора и на много социални общности, не на мен. Да се извините на бизнеса, защото Вие го докарахте до такова положение.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Не, това не е така.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Да се извините на тези безработни, които вече са десетки и стотици хиляди само в рамките на тези 7-8 месеца. Да се извините на науката, която разбъркахте и предизвикахте невероятен хаос, от който не знам как ще излязат. Да се извините на хората с увреждания, които държахте в напрежение месеци наред. Да се извините на хората от армията и хората от МВР, защото и тези системи са на ръба на оцеляването с Вашата политика, която..., между другото да се извините, ако щете, и на Вашите колеги министри, защото и на тях сте им вързали ръцете.
Сега, разбира се, няма да водим този дебат, ние ще го водим публично оттук-нататък, имахте достатъчно време, не 100 дни, много повече, и този дебат ние ще си го проведем при цялата публичност. Няма да занимаваме хората с лични отношения.
Разбира се, аз няма да оставя нито една Ваша персонална реплика без отговор, отново ще кажа, защото такива неща са недопустими. Не може един вицепремиер в държавата да се шегува по такъв начин за сметка на държавния глава, който и да е той. Утре ще се сменим и няма да ни има и нас, и вас, но нямаме право да оставяме такива правила в отношенията между институциите.
Това е, което имах да Ви кажа.
СИМЕОН ДЯНКОВ:
Благодаря.
ГЕОРГИ ПЪРВАНОВ:
Довиждане

此行前和叹息声从卧室人的回报。
运行时,打开门,看到他的妻子,谁已铭记在
心。该名男子决定,这是心脏病发作,跑到拨
紧急服务。此时,他3年来的孩子,说:
- 爸爸和叔叔伊万是赤裸裸的,在橱柜躲藏...
她的丈夫跑到橱柜,打开它和呐喊:
- 你疯了?我的妻子死了,你玩捉迷藏与您的孩

ох това е много добро bj.gif bj.gif

_________________
За повече от 110 години са произведени милиони автомобили FIAT.Започна се с лекия 3½ с 4к.с. и се стигна до 220к.с.-все така изпълнени със страст.За щастие FIAT остана верен на себи си.С това тази марка се превръща в нещо повече от явление - FIAT е светоусещане.
Coupe fan


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 02 Апр 2010, 09:52 
Online
Фен на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 28 Мар 2009, 18:11
Мнения: 947
Местоположение: Сливен
Почвам пак че ще се бъгне форума

Вървели си из гората Снежанка, Малечка Палечка и Баба Яга. И си говорят една на друга:
- Аз съм най-красива! - казала Снежанка.
- Аз съм най-малка! - казала Малечка Палечка.
- Аз съм най-грозна, зла и коварна! - казала Баба Яга.

И както си вървели видели къщичка. А на нея табела - "Къща на истината". Влезли те вътре и след малко започнали да излизат, след като научили истината:
- Не може да бъде! Спящата красавица е по-красива от мен! - разплакала се Снежанка!
- Не може да бъде! Малечко-Палечко е по-малък от мен! - разплакала се и Малечка Палечка.
- Не може да бъде! Коя е тази Антония Петрова?! - ядосано попитала Баба Яга.....


Обява от хакер:
"Изгубена е болонката на моята приятелка. Който я намери и върне ще получи година безплатен интернет при който и да е провайдер.


Обява от хакер:
"Изгубена е болонката на моята приятелка. Който я намери и върне ще получи година безплатен интернет при който и да е провайдер.

Седи си един зад компютъра. През прозореца долита една тухла, завита в лист и разбива монитора. Мъжът вдига тухлата, развива листа и чете:
"Продавам монитори. Изгодно!".

Разхождал се Едип низ Бруклин и срещнал група негри:

- Yo, Niggazz!!! Поздравил ги той.

- Yo, Motherfucker!!! Поздравили го те.


Отива Едип при Сизиф и го пита:

- Защо го търкаляш тоя камък по баира?

- Абе я си еби майката...


Студент от консерваторията се оплаква на приятел :
-Не мога бе човек , не издържам! За курсова работа трябва да
пиша симфония а все не ми се получава : -пиша ,трия , пиша трия...
Приятеля му помисли и казал :
-Добре де пробвай хвани 1 симфония на професора ти и я
препиши наобратно , се нещо трябва да се получи!
-Не става бе човек , получава се 9-та симфония на Бетовен...


Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън:
- Идвай с мен навън, ще те убия!
Като излизат обаче му предлага:
- Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея.
Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа".
Обръща се към гардероба и вика:
- Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!


Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запаля бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се развидели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак(Москвич 408,б.р.), от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яке да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нервно ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осемамперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата бало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от триста и петдесет километра в час, скороста му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една броика да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.


Факти около Чък Норис

Има много слухове около личността на Чък Норис и нито един от тях не е грешен:

* Чък Норис е единственият човек, който не е роден в Бургас, не е носил АДИДАС и е оцелял след пътуването си до града, за да разкаже.

* Преди да легне Торбалан проверява в гардероба си за Чък Норис;

* Оръжията не убиват хора. Чък Норис убива хора;

* Чък Норис има два режима: ходене и убиване;

* Чък Норис не спи. Той дебне;

* Еволюцията не съществува. Има само животни, на които Чък Норис е позволил да живеят;

* Ако ти имаш 5 долара и Чък Норис има 5 долара, Чък Норис има повече пари от теб;

* Apple плаща по 99 цента на Чък Норис за всяка песен, която той слуша;

* Чък Норис може да киха с отворени очи;

* Чък Норис може да убие два куршума с един заек;

* Чък Норис е толкова бърз, че може да обиколи света и да се удари по главата;

* Чък Норис може да дели на нула;

* Чък Норис може да събори с ритник и въртяща се врата.

* Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

* Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

* Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

* Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

* Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

* Веднъж Чък Норис глътнал 4 костенурки. След като ги изакал, те вече владеели карате и се наричали Костенурките Нинджа.

* Чък Норис не е надарен като жребец, жребецът е надарен като Чък Норис.

* Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4", защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

* Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включително и със самата стая.

* Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

* Чък Норис често дарява кръв на Червеният кръст. Просто не е неговата.

* Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

* Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

* Чък Норис може да цака на без коз

* Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

* Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

* Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

* Когато Стивън Сигал убива нинджа, му одира кожата, а Чък Норис му одира всичко!

* Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

* При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

* Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък му отговорил "Кажи 'Моля!'".

* Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

* Чък Норис е починал преди 10 години, но Смъртта още се бои да му каже.

* Чък Норис е посетил Девствените острови. Сега са известни като Островите.

* Ако виждаш Чък Норис, то и той те вижда. Ако не виждаш Чък Норис, значи най-вероятно ще умреш до няколко секунди.

* Най-прекият път към сърцето на един мъж е чрез юмрука на Чък Норис.

* Децата носят пижами на супергерои. Супергероите носят пижами на Чък Норис.

* Всички знаем, че магическата думичка е "моля" като в изречението: "Моля, не ме убивай". Твърде жалко, че Чък Норис не вярва в магия.

* Чък Норис разделя прането си на три групи: тъмно, светло и окървавено.

* Водата кипи по-бързо ако Чък Норис я гледа.

* Когато Чък Норис тренира, машината се калява.

* Каубойските ботуши на Чък Норис са направени от истински каубои.

* Единственото нещо, от което можем да се страхуваме е самият страх. Единственото нещо, от което страхът се страхува е Чък Норис.

* Чък Норис никога не е имал проблем с алкохола, но алкохолът е имал проблем с Чък Норис.

* Чък Норис не прави подаръци за Коледа. Ако доживеете до Коледа, то това е подаръка от Чък Норис.

* Причината новородените бебета да плачат е, защото се появяват на свят с Чък Норис.

* Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

* Чък Норис няма банкова сметка, той казва на банката колко пари му трябват.

* Веднъж един човек казал на Чък Норис, че ритник със завъртане не е най-добрия начин да се ритне някого. Това е записано като най-голямата грешка направена от човек в историята.

* Извънземните съществуват. Те просто изчакват Чък Норис да умре преди да нападнат.

* Чък Норис обожава децата. Според него те вървят много с кетчуп.

* Чък Норис говори в режим 5.1 Dolby Digital Surround Sound.

* Животът на земята е доказателство, че Чък Норис никога не се е ядосвал истински.

* Има два типа жени: такива, които искат да спят с Чък Норис и такива, които искат да спят с Чък Норис отново.

* Губите средно около 1 година живот при поглеждане на снимка на Чък Норис.

* Чък Норис може да лети, защото гравитацията не се ебава с Чък Норис.

* Чък Норис те гледа.

* Чък Норис е имал трети тестис. Той си го отрязал, избръснал и хвърлил в океана. Сега този тестис е по-известен като континента "Австралия".

* Господ се обръща към Чък Норис със "сър".

* В началото на всяко лято Чък Норис започва тренировка на ритници със завъртане извън дома си. Това е т.нар. сезон на ураганите.

* Компанията SEGA направила игрален автомат, на който играчът се бие с Чък Норис. При пускане на монета на екрана веднага се изписва "You Lose". Това е бил най-известният игрален автомат на SEGA.

* Бронираните жилетки се правят от брадата на Чък Норис.

* Има 100% шанс Чък Норис да ви е баща.

* Чък Норис е избил динозаврите.

* На първия ден Господ създал небето и земята, погледнал надолу и възкликнал: "По дяволите, това Чък Норис ли е?"

* Не е съвпадение, че татуировката на лицето на Майк Тайсън и подметката на ботуша на Чък Норис са еднакви.

* В древни древена Чък Норис измислил ритника със завъртане. После измислил болката за да се забавлява със новото си творение. Но понеже никой не се доближавал до него, измислил глупостта.

* В момента, в който Чък Норис направи ритник със завъртане, всички жени в радиус от 5 километра получават оргазъм.

* Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

* Ако не успееш от първия път, явно не си Чък Норис.

* На света има два типа хора, единия е Чък Норис, а другите - тези, които ще умрат.

* Чък Норис може да превърна въглен в диамант само с продължителен поглед.

* Кинг Конг се изкачил по Емпайър Стейт Билдинг за да избяга от Чък Норис.

* Ако познавате някого, който не харесва Чък Норис, няма да го познавате за дълго.

* Чък Норис не ходи, той движи земята.

* Единственият, който е побеждавал Чък Норис на канадска борба е Господ, но на всички ни е ясно, че Чък Норис се е оставил да бъде победен.

* Замръзналите мамути под леда не са там по случайност, те са се опитвали да избягат от Чък Норис.

* Когато Чък Норис играе на криеница, той никога не се крие, а винаги търси.

* Чък Норис не предсказва бъдещето. Бъдещето по-добре да прави каквото казва Чък Норис.

* Чък Норис може да изстиска пот от камък.

* Ако напишеш само Чък Норис на контролната си по литература изкарваш поне тройка.

* Ако напишеш името на Чък Норис на Скрабъл печелиш. Завинаги.

* Ритникът със завъртане на Чък Норис е толкова мощен, че се вижда от космоса с невъоръжено око.

* Чък Норис винаги прави секс на първата среща. Винаги.

* Когато Чък Норис играе на Монополи, той влияе на световната икономика.

* Ако искате да видите враговете на Чък Норис, просто си вземете Червената Книга

* Чък Норис не е премигвал никога през живота си. Никога.

* Чък Норис не знае за тази тема. Ако разбере ще изтрие целият интернет.

* Само картите на Чък Норис могат да победят Royal Straight Flush.

* Чък Норис е дал тази усмивка на Мона Лиза.

* Веднъж Чък Норис правил секс в каравана и малко семенна течност попаднала върху газовата бутилка. От тогава тази каравана се нарича Оптимус Прайм.

* Няма бутон "ctrl" върху клавиатурата на Чък Норис. Той винаги контролира нещата.

* Щата Тексас нямат полицаи. Те имат Чък Норис.

* Членът на Чък Норис е толкова голям, че си има собствен член, който е по-голям от твоя.

* Човек е това, което яде. Чък Норис яде стомана.

* Всеки може да опикае пода. Чък Норис може да осере тавана.

* Господ е искал да създаде света за 10 дена. Чък Норис му е дал 6.

* Куршумите заобикалят Чък Норис.

* Чък Норис прави Блекджек (21) само с една карта.

* Чък Норис може да раздели атом. С голи ръце.

* Чък Норис може да пикае срещу вятъра.

* Чък Норис измислил черното. Всъщност е измислил цялата гама от цветове. Без розовото. Том Круз е измислил розовото.

* Отговорът на вечният въпрос "Кое е първо? Кокошката или яйцето?" е Чък Норис.

* Чък Норис може да запали огън, като търка две кубчета лед едно в друго.

* Чък Норис може да сглоби обратно счупено яйце.

* Преди Чък Норис да тръгне на лов се прострелва в крака за да даде шанс на мечките.

* Веднъж Чък Норис изял цяло бурканче с приспивателни. Те го накарали да мигне. Веднъж.

* Веднъж Чък Норис играл сам руска рулетка с напълно зареден пистолет. Той спечелил.

* Чък Норис не взима душ. Той си взима кървави бани.

* Чък Норис може да изтрие кошчето от десктопа.

* Чък Норис може да си прави гаргара с фъстъчено масло.

* Чък Норис загубил девствеността си преди баща си.

* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

* Бермудският триъгълник е мит. Там той просто тренира ритник със завъртане.

* Титаник не се е блъскал в айсберг, а в Чък Норис, докато той си е правил трансатлантически обиколки по плуване.

* Чък Норис не ходи на лов, защото при лова има вероятност за неуспех. Чък Норис ходи да убива.

* Чък Норис не коси тревата си. Той стои отвън и я предизвиква да поникне.

* Чък Норис знае последните две цифри на числото Пи.

* Чък Норис е разбрал как да му стане 30 сантиметра. Като си го прегъне наполовина.

* Чък Норис си завързва обувките с краката си.

* Някои деца си пишат имената като пикаят върху снега. Чък Норис си пише името като пикае върху бетон.

* Чък Норис е единственият човек който може да прати по имейл ритник със завъртане.

* Чък Норис си слага релефни презервативи наобратно, така че цялото удоволствие да бъде за него.

* Чък Норис яде колички трансформърс и ги изаква превърнати в робот.

* Чък Норис е бил на Марс. Ето защо там няма следи от живот.

* Ритник със завъртане на Чък Норис е предпочитан начин за екзекуция в 16 щата.

* Няма такова нещо като лесбийки. има само жени които не са срещали Чък Норис.

* Веднъж мечка гризли заплашила Чък Норис. Той и показал юмрука си и тя започнала да се изяжда, понеже решила че това е по-безболезнен начин да умре.

* Исус е можел да върви по вода, а Чък Норис може и да плува върху суша.

* Ако Чък Норис прави секс със мъж, това не означава че е гей, просто са свършили всички жени.

* Календара на Чък Норис преминава от 31 Март към 2-ри Април. Никой не се шегува с Чък Норис.

* Ако сварите Чък Норис да оправя жена ви, вероятно е най-добре да донесете чаша вода в случай, че Чък Норис ожаднее. Нямате бъдеще ако направите нещо друго.

* Чък Норис не притежава мобилен телефон, той просто крещи.

* Чък Норис не използва презервативи. Просто не съществува нещо, което предпазва от Чък Норис.

* Когато Чък Норис пресича улицата колите се оглеждат в двете посоки.

* Когато на Чък Норис са му правили операция, упойката е била сложена на докторите.

* Ако Чък Норис закъснява, времето започва да тече по-бавно.

* Чък Норис не дъвче дъвки. Той дъвче капачки от бира.

* Веднъж Чък Норис ударил човек в душата.

* Ако напишеш в гугъл "наритват задника на Чък Норис" ще получиш нула резултата. Това просто не може да се случи.

* Веднъж Чък Норис попаднал на битка с ножове. Ножовете не успели да го победят.

* Чък Норис може да си задържи въздуха девет години.

* Чък Норис може да победи Слънцето в пряк двубой по мигане

* Чък Норис унищожил Менделеевата таблица, защото за него съществува само елементът на изненада.

* Чък Норис е толкова бърз, че като обикаля света може да се удари в гърба.

* Веднъж Чък Норис отишъл в миналото за да се бие с Чък Норис. Той победил.

* Чък Норис си поръчва BigMac в Burger King и го получава;

* На Чък Норис му трябват 20 минути за да гледа един часов филм;

* Когато Чък Норис прави лицева опора,той не избутва себе си нагоре,а избутва Земята надолу;

* Чък Норис може да подпали тревата с лупа. През нощта;

* Знаете ли кои са най-тихите метълисти?Съседите на Чък Норис

* При температура равна на абсолютната нула, Чък Норис си облича риза.

* Чък Норис използва бодлива тел вместо четка за зъби.

* Чък Норис яде купичка диаманти всяка сутрин.

* Потта на Чък Норис разяжда бетон.

* Чък Норис няма кръв, а магма.

* Перото е по-могъщо от меча, ако го държи Чък Норис.

* Любовта не боли. Чък Норис боли.

* Чък Норис никога не е имал сърдечен удар. Сърцето му не е толкова глупаво, че да прави такива неща.

* Динамитът всъщност е открит от Чък Норис с цел лекуване на стомашно разтройство.

* Проектът "Манхатън" не е имал за цел да създаде ядрени оръжия, а да пресъздаде унищожителния потеницал на ритник със завъртане на Чък Норис. Дори и част от мощта не са успели да пресъздадат.

* Президентът на САЩ Теодор Рузвелт веднъж яздил коня си 100 мили. Чък Норис пренесъл своя кон през същото разстояние за половината време.

* Исус може да ходи по вода, но Чък Норис може да ходи по Исус.

* Хартията побеждава камъка, камъкът побеждава ножиците, ножиците побеждават хартията. Чък Норис побеждава и трите едновременно.

* Когато някой каже, че няма перфектни хора, Чък Норис го приема за лична обида.

* Чък Норис знае всичко, което може да се знае. Освен значението на думата милост.

* Първият закон на термодинамиката гласи, че енергия не може да се създаде или унищожи... освен ако не срещне Чък Норис.

* Чък Норис не носи часовник. Той решава колко е часът.

* Чък Норис не вдига телефона си. Брадата му преобразува електрическите импулси в звукови вълни.

* Всички обичат Реймънд. Освен Чък Норис.

* В битка между Батман и Дарт Вейдър победителят ще бъде Чък Норис.

* От 1940 година, когато Чък Норис е роден, смъртните случаи от ритник със завъртане са се увеличили с 13 000%.

* Вярва се, че динозаврите са изчезнали заради гигантски метеорит. Това е вярно ако смятате Чък Норис за гигантски метеорит.

* Оригиналното заглавие на Библията е било "Чък Норис и приятели".

* Ако не успеете от първия път, явно не сте Чък Норис.

* Чък Норис може да подпалва мравки с лупа... през нощта.

* Бермудският триъгълник е бил бермудски квадрат, докато Чък Норис не наритал единия ъгъл.

* Археолози са изкопали стар английски речник от 1236 година, където думата "жертва" се описва като "човек, срещнал Чък Норис".

* Ако Чък Норис се беше качил на Титаник щеше да спаси всички.

* Чък Норис може да прави балончета с пържола.

* Чък Норис яде светкавица и пърди гръмотевица.

* Чък Норис може да раздели атома с голи ръце!

* Чък Норис може да си задъжи дъха девет години.

* Чък Норис може да накара лук да плаче.

*Чък Норис може да удави риба.

* Чък Норис не ходи на зъболекар, защото зъбите му са нечупливи. Жертвите му не ходят на зъболекар, защото нямат зъби.

* Във вселената има ред: пространство, време, Чък Норис... шегувам се, Чък Норис е пръв.

* Чък Норис спи с възглавница под пистолета си.

* Представи си сексапилна жена. Чък Норис е спал с нея.

* Само две неща могат да срежат диамант: друг диамант и Чък Норис.

* Чък Норис е бил в главната роля в сериала "24", но бил заменен, защото успял да избие всички терористи и да спаси положението за 12 минути и 37 секунди.

* Чък Норис е единственият, който може да удари циклоп между очите.

* Когато Чък Норис плюе семки от диня, засрамва картечница.

* Чък Норис може да киха с отворени очи

* Бройте умерено от 1 до 10. Толкова време е нужно на Чък Норис да ви убие... 47 пъти.

* Един мъж твърдял, че е бил наритан два пъти от Чък Норис, но това е опровергано като невярно - никой не може да оцелее след първия ритник.

* Чък Норис използва шперплат за тоалетна хартия.

* Когато Чък Норис тренира във фитнес салон, фитнес салонът има чувството, че е изнасилен.

* Оригиналното заглавие на "Пришелецът срещу хищника" е било "Пришелецът и хищникът срешу Чък Норис". Филмът е прекратен малко след навлизането на предпродукция. Никой не би платил да гледа филм с продължителност 14 секунди.

* Чък Норис използва фенерче. Не защото Чък Норис се страхува от тъмното, а защото тъмното се страхува от Чък Норис.

* Когато Господ е казал "И нека бъде светлина", Чък Норис е казал "кажи `моля`".

* Чък Норис не взема наркотици. Ако вземаше, това щеше да съсипе инфраструктурата на Колумбия.

* Зад всеки успял мъж стои жена. Зад всеки мъртъв мъж стои Чък Норис.

* Няма глобално затопляне. Просто на Чък Норис му е станало хладно и е засилил слънцето.

* Чък Норис е единственият човек на света, който може да изпрати ритник със завъртане по електронната поща.

* Чък Норис играл руска рулетка с напълно зареден пистолет... и спечелил.

* Когато Чък Норис влезе във водата, той не се намокря. Водата се Чък Норис-ва.

* Чък Норис може да ви удари толкова силно, че да ви промени ДНК-то.

* В библията Бог превърнал водата във вино. После Чък Норис превърнал виното в бира.

* Сълзите на Чък Норис лекуват рак. Жалко, че никога не е плакал.

* Веднъж кобра ухапала Чък Норис по крака. След пет дни болки.. змията умряла.

* Ако изглежда като пилешко, има вкус на пилешко и се усеща като пилешко, но Чък Норис казва, че е телешко, значи е телешко.

* Чък Норис може да направи снежен човек от дъжд.

* Чък Норис може да ви удуши с безжичен телефон.

* Често се казва, че някой се е разминал на косъм със смъртта. Смъртта веднъж се разминала на косъм с Чък Норис.

* Когато Чък Норис влезе в стая, той не включва осветлението, а изгася тъмнината..

* Единственият случай, когато Чък Норис е сгрешил, е когато е помислил, че е сгрешил.

* Чък Норис се бръсне като си бие юмруци. Защо ли?Защото единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис

* -Защо има открит космос?
-Защото Вселената я е страх да стой на една планета с Чък Норис.

* Великата Китайска Стена е била построена за защита от Чък Норис, но така и не могла да изпълни целта си.

* Ако попитате Чък Норис "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво ?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.

* Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Чък Норис е пощадил

* Чък Норис е единствения човек, който е победил стена на тенис.

* Когато Чък Норис изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Чък Норис никога не се е налагало да плаща данъци.

* Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Чък Норис, и показва какво ще се случи ако някой паркира там

* Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Чък Норис скочил от самолета.

Веднъж Чък Норис свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бааам"

* Въпреки общоприетото мнение в Америка не е демокрация а Чъктатура.

* Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Чък Норис глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.

* На Чък Норис члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Чък Норис.

* Чък Норис е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Чък Норис е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Чък Норис му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.

* Военната единица "Чък Норис" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Чък Норис" може да унищожи всички нации, взети заедно.

* Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Чък Норис може да ви убие, включителни и със самата стая.

* Чък Норис се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.

* Чък Норис може да изпие галон мляко за 47 секунди.

* Чък Норис не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.

* Плутон, всъщност е обикалащ около слънцето отряд британски войници, от времето на Войната за независимост на САЩ, която Чък Норис е изпратил в космоса след като е нанесъл удар в муцуната с ритник със завъртане.

* Когато Чък Норис отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.

* Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Чък Норис.

* Чък Норис е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Чък, се договорили и изтрили името на Чък, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.

* Веднъж Чък Норис изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.

* Не съществуват никакви раси - има само хора, които Чък Норис е пребил до различни степени на синьото и черното.

* Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.

* Когато Чък Норис пикае, на струята може лесно да се топи титан.

* Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Чък Норис му одира всичко !

* Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Чък Норис това е само "скучен вторник".

* Чък Норис никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. Единственото нещо което може да пореже Чък Норис е Чък Норис.

* При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Чък Норис ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.

* Когато Бог казал "Да бъде светлина !", Чък отговорил "Кажи 'Моля!'".

* Чък Норис е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Чък посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.

* Чък Норис никога не чете книга. Той се взира в нея от упор, докато не получи цялата необходима информация.

* Чък Норис използва нощна лампа, не защото се страхува от тамнината, а защото тъмнината се страхува от Чък Норис.

* Чък Норис е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

_________________
За повече от 110 години са произведени милиони автомобили FIAT.Започна се с лекия 3½ с 4к.с. и се стигна до 220к.с.-все така изпълнени със страст.За щастие FIAT остана верен на себи си.С това тази марка се превръща в нещо повече от явление - FIAT е светоусещане.
Coupe fan


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 02 Апр 2010, 10:41 
Online
Фен на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 28 Мар 2009, 18:11
Мнения: 947
Местоположение: Сливен
Pешили да направят иследване колко може да си трае българинът и първо им казали -ще ви спрем тока и водата и пак ще го плащате ..чакат една седмица -нищо после има казали -ще работите безплатно и даже вие ще ни плащате ...след 1 седмица -нищо и решели направо да ги стресират с -утре ще ви бесим ...пак нищо и накрая един от иследващите не издържар и казал ее въпроси немате ли ...и един човечец попитал а въжета вие ли ще давате или да си носим...


Знаеш ли как се правят гумените ръкавици? 300 китаеца си потапят поред ръцете във варел с горещ латекс и след като изстине ги свалят. А сега си представи как правят презервативите...


Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:
- Добрее. Днес имах тежък ден, края на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.
Шофьорът помислил и казал:
- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.
Полицаят казал:
- Приятна събота и неделя!

Имало един изключително популярен ресторант,в който храната била перфектна.Но такива ресторанти има много.Това,с което бил най-известен е страхотната музика и удоволствието,което ти създава тя докато си в нужника.Така се случило,че и Пешо отишъл във въпросния ресторант и както всички останал изключително доволен.Един ден Пешо решил да посъветва своя приятел ГошУ:
-Геца,да знаеш бате,каквото казват за тоя ресторант - нищо не е.Много по-хубаво е!Страхотна музика,чак не ми се излизаше от тоалетната.
-Охо,още тая вечер ще го пробвам!
-Е няма да е бачо,трябва да си направиш резервация,че много хора чакат.
Звъннал Гошко и какво му съобщават - чак след 3 седмици.Всеки ден в продължение на 1 седмица Пешо продължавал да разправя за върховните изживявания и Гошо решил да не яде,за да може по-дълго да се пребивава в ресторанта.
Ето ,че дошло време и той и жена му отиват и без да се храни 2 седмици поръчва като обезумял.Ял,ял,ял около 2 часа и накрая му се приходило и си казал "Е я кулминацията беее" и потеглил към тоалетната.
Стои 5-6 минути и след малко излиза бесен и веднага потеглил към вкъщи.Дочул Пешо и го попитал:
-Гоше,кво стана е?Що така си излязъл с ряз?
-Абе всичко хубаво,ама как може да пуснат ХИМНА БЕ?!!?!?

Звъни телефона на цирков директор. Дрезгав глас:
- Добър ден. Интересувате ли се от коне, които говорят?
- Глупости! - отговорил директорът и затворил.
След малко телефона пак звъни. Същият глас:
- Не ми затваряй, бе! Знаеш ли как се набира с копито?!

- Мамо, мамо, какво е онова дето му виси отдолу на коня?
- Хуй. С него ебе кобилата. И не показвай с пръст, че не е възпитано.

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син.
В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото.
Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя хуй?

Танцува Наташа Ростова с поручик Ржевски:
- Поручик, днес сте толкова мълчалив... Разкажете ми някоя забавна и весела история!
- История? Заповядайте! Излизам значи снощи от казармата, а на двора някакъв си ебе кобилата! Аз като свирнах, кобилата рипна и побягна, а оня чак на казармения портал, хахаха, успя да се отцепи!
- Пфу, поручик! Какъв сте пошъл! Оставете ме! - и отива да танцува с Пиер Безухов:
- Ах, Пиер! Тези хусари са толкова пошли!
- Да, госпожо, абсолютно сте права! А да знаете и колко са подли! Ето вчера, еба си аз значи кобилата...


Свирене в клуб. Към сцената се приближава пийнал мъж в ррррррромантично настроение.Мушва някви кинти в джоба на китариста и поръчва:
"A jazz chord!"
Китаристът свири:
Amaj7.
"Не ввввеееее, "A jazz chord!"
Китаристът решава този път да изсвири арпеж и бонус кратка импровизация.

Пиянката обаче и това не одобрява:

"Не и не!"A jazz chord" Не я ли знайти вее???
"A jazz chord, to say,I love you"


Вечерта преди бала малката фея намира Пепеляшка да плаче.

- Защо плачеш, Пепеляшке?
Пепеляшка мълчи. И рони горчиви крокодилски сълзи. Питала разпитвала феята и най-накрая Пепеляшка казала, че е неразположена. Тогава малката фея и направила тампон и й го дала. Пепеляшка е вече щастлива и отива на бала.
По едно време голямата фея намира малката фея да плаче.

- Защо плачеш ?

- За Пепеляшка ...

- Е нали си има рокля и кристални обувки ... нали е на бала ? !?

- Е да ама е неразположена ...

- Ти не й ли даде тампон ?

- Дадох й, но забравих да й кажа, че в полунощ тампонът ще се превърне в тиква



- Ах, колко са хубави устните ти...,а тези гърди - като праскови, ах какво стегнато коремче, а ...
- Ще се чукаме ли или инвентаризация ще правиш?



Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА; Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА; Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА; Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА; Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ; Жената откри ПАРИТЕ и ЕБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО..


Рекламата на новите Durex с 12 презерватива в опаковка в различните страни:
България.
Слагаме 12 презерватива, защото вярваме във Вас.
Англия.
Слагаме 12 презерватива, за да може през цялата година да не мислите за покупка
на контрацептиви.
Китай.
Слагаме 12 презерватива, моля, сложете поне един!
Индия.
Слагаме 12 презерватива, за да има за всяко ваше дете балон.
Испания.
Дами, слагаме 12 презерватива, за да стигнат за всичките ви кавалери днес.
САЩ.
Слагаме 12 презерватива, за да може да сложите поне един правилн


Та направили руснаците международно състезание, в което взели участие отборите на знаещите от Русия, САЩ, Франция и България.Зададен бил следният въпрос:

„Действието, уважаеми знаещи, се развива в Райската градина, където през една прекрасна утрин Адам и Ева, се разхождали, хванати за ръце, галени от топлите лъчи на слънцето.Както вървели от тревата, под краката на Адам, изведнъж се изправила Змията и го „клъвнала” по пениса!Ужасен и вцепенен от болка и страх за живота си Адам се строполил на земята и започнал да плаче.Ева също била шокирана и стъписана от това, което видяла. Но запазвайки самообладание и трезва мисъл тя „поела нещата в свои ръце”, изсмуквайки с уста отровата от раната на адамовото достойнство!!!
Уважаеми знаещи, Въпросът ни е: Какво е Вашето тълкуване на извършеното от Ева! Според Вас това хуманен акт ли е или е акт на перверзия?”

Започнали 30 – те секунди за обсъждане на отговорите, през които отборите оживено дискутирали казуса.След изтичането им първи право на отговор получил руския отбор.
- Според нас – казал капитанът им – извършеното от Ева безспорно е хуманен акт, тъй като тя практически е спасила живота му!
Американците и французите отговорили по същия начин. Дошил ред на българите.
- Според нас – започнал българският капитан – действията, предприети от Ева не могат да се оприличат като”хуманен акт”! Превеждаме и неоспорими доказателства в подкрепа на нашата теза:
Както всички знаем Адам е имал висок ръст.Нека условно приемем, че е бил висок 2 метра! Съвременната наука за влечугите доказва, че разстоянието над земята, на което може да се издигне змия е максимално 50 сантиметра!Нека приемем това разстояние в максималната му величина!Разделяйки симетрично адамовото тяло на две равни части – от кръста надолу и нагоре – е редно да предположим, че долната половина, /от кръста надолу/ е с дължина 1 метър.Изваждайки от това споменатите преди малко 50 см на змията, логично можем да заключим, че освен висок, Адам е бил и доста надарен! Простите сметки показват, че дължината на адамовия пенис е била между 40 – 50 сантиметра! Така! Както знае всеки, който е спортувал поне малко, човек лесно може да допре с чело колената си, навеждайки се силно напред. И в този ред на мисли ние смятаме, че извършените от Ева действия са чист акт на перверзия, защото ако става дума за изсмукване на отровата, то Адам и сам е могъл
да си я изсмуче!!!



Жена пита прибралия се мъж:
- Къде беше?
- На сватба. Уф, как се напоркахме, не можеш да си представиш направо...
- Защо да не мога пък?
- Можеш ли?
- Ами, като те гледам в тази булчинска рокля, защо да не мога...


Седят двама пияници в кухнята в 2 часа през ноща. Свършило им пиенето и се
зачудили какво да правят. Единия казал :
- Слушай ся Пеше. Отиваш в другата стая - АМА много тихо, отваряш вратата - АМА
много тихо, изпълзяваш покрай леглото - АМА много тихо, Пресягаш се към нощното
шкафче - АМА много тихо, там има едно шише ракия - взимаш го - АМА много тихо,
излизаш от стаята - АМА много тихо, идваш тука и изпиваме ракията - АМА много
тихо!
Пълзял пияницата по-тих от пикаеща мравка върху памук, взел шишето и се върнал в
кухнята без и звук да издаде. Седнали да пият и пиянката казал :
Абе Гоше, хубаво взех ракията , ама има некакъв гол в леглото и спи прегърнал
жена ти!
И Гошето казал:
-Знам бе, нали ракията е негова

_________________
За повече от 110 години са произведени милиони автомобили FIAT.Започна се с лекия 3½ с 4к.с. и се стигна до 220к.с.-все така изпълнени със страст.За щастие FIAT остана верен на себи си.С това тази марка се превръща в нещо повече от явление - FIAT е светоусещане.
Coupe fan


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Вицове и други
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове и други
Ново мнениеПубликувано на: 02 Апр 2010, 20:34 
Online
Фен на ItalAuto
Аватар

Регистриран на: 28 Мар 2009, 18:11
Мнения: 947
Местоположение: Сливен
- Do you speak English ?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast...

_________________
За повече от 110 години са произведени милиони автомобили FIAT.Започна се с лекия 3½ с 4к.с. и се стигна до 220к.с.-все така изпълнени със страст.За щастие FIAT остана верен на себи си.С това тази марка се превръща в нещо повече от явление - FIAT е светоусещане.
Coupe fan


Върнете се в началото
 Профил Изпрати  
 
Реклама
Препоръчваме ви
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 540 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 9 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Превод: Ioan Filipov

Macinscott 3 style by HighDefGeek